Московский Уголовный Розыск
г. Москва, р-он Сокольники, ул. Гастелло
Понедельник, 2017-10-23, 1:57 AM


Приветствую Вас Гражданин | RSS
Главная страница Регистрация Вход
[ Главная страница · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Реклама
Московский Уголовный Розыск

Страница 1 из 912389»
Форум » Открытые форумы » Курилка » Юмор!!! (Анектоды, Истории и все что связано с юмором!!!)
Юмор!!!
skyline_GTR_VSДата: Понедельник, 2006-12-04, 11:42 AM | Сообщение # 1
ГЗ | Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 7
Статус: Offline
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Добавлено (2006-12-04, 11:17 Am)
---------------------------------------------
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Д***я!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это - Д***Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Добавлено (2006-12-04, 11:21 Am)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Добавлено (2006-12-04, 11:24 Am)
---------------------------------------------
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Добавлено (2006-12-04, 11:26 Am)
---------------------------------------------
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Добавлено (2006-12-04, 11:27 Am)
---------------------------------------------
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Добавлено (2006-12-04, 11:28 Am)
---------------------------------------------
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Добавлено (2006-12-04, 11:33 Am)
---------------------------------------------
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Добавлено (2006-12-04, 11:37 Am)
---------------------------------------------
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае, будет два тоннеля!!!

Добавлено (2006-12-04, 11:41 Am)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Добавлено (2006-12-04, 11:42 Am)
---------------------------------------------
Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!


Skyline GTR VS , мг1
 
1vampweib1Дата: Понедельник, 2006-12-04, 2:17 PM | Сообщение # 2
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (skyline_GTR_VS)
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

я б так же ответила бы lol


1Vampweib1, вл1
 
skyline_GTR_VSДата: Понедельник, 2006-12-04, 4:04 PM | Сообщение # 3
ГЗ | Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 7
Статус: Offline
Quote (1vampweib1)
я б так же ответила бы lol

Интересно и почаму я не удивлен biggrin

Добавлено (2006-12-04, 3:27 Pm)
---------------------------------------------
Истории:

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Добавлено (2006-12-04, 3:30 Pm)
---------------------------------------------
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Добавлено (2006-12-04, 3:33 Pm)
---------------------------------------------
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Добавлено (2006-12-04, 3:35 Pm)
---------------------------------------------
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Добавлено (2006-12-04, 3:39 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Добавлено (2006-12-04, 3:45 Pm)
---------------------------------------------
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Добавлено (2006-12-04, 3:48 Pm)
---------------------------------------------
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Добавлено (2006-12-04, 3:50 Pm)
---------------------------------------------
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Добавлено (2006-12-04, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Добавлено (2006-12-04, 4:04 Pm)
---------------------------------------------
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"


Skyline GTR VS , мг1
 
1vampweib1Дата: Понедельник, 2006-12-04, 6:24 PM | Сообщение # 4
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Репутация: 15
Статус: Offline
Ну ты по ходу уже изучил меня tongue

Добавлено (2006-12-04, 6:24 Pm)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука. lol


1Vampweib1, вл1
 
skyline_GTR_VSДата: Понедельник, 2006-12-04, 6:41 PM | Сообщение # 5
ГЗ | Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 7
Статус: Offline
biggrin

Skyline GTR VS , мг1
 
1vampweib1Дата: Вторник, 2006-12-05, 7:23 AM | Сообщение # 6
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Репутация: 15
Статус: Offline
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер
к нему с предложением: <<Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет
- ты мне 5 баксов и наоборот>>. Инженер: <<Да я спать хочу, отстань...>> Программист:
<<Ну давай! Простая игрушка-то!>> Инженер: <<Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...>>
Программер: <<Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь
- я тебе 50 баксов. Пойдет?>> Инженер: <<Ладно, давай>>. Программер: <<Сколько абонентов
ICQ в мире на сегодняшний день?>> Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов,
отдает программеру. Программер: <<Теперь ты спрашивай!>> Инженер задумался на пару
минут, потом говорит: <<Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?>>
Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам
мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает
бумажник
, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает
устраиваться для сна. Программер: <<Эй, а что это такое, что на трех ногах встает,
на четыре опускается?>> Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает
5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
tongue


1Vampweib1, вл1


Сообщение отредактировал 1vampweib1 - Вторник, 2006-12-05, 7:24 AM
 
skyline_GTR_VSДата: Вторник, 2006-12-05, 10:06 AM | Сообщение # 7
ГЗ | Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 173
Репутация: 7
Статус: Offline
Походу Мариш кроме нас ни кто не шутит и не смеется)))

Skyline GTR VS , мг1


Сообщение отредактировал skyline_GTR_VS - Вторник, 2006-12-05, 10:07 AM
 
1vampweib1Дата: Вторник, 2006-12-05, 10:16 AM | Сообщение # 8
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Репутация: 15
Статус: Offline
Да уж dry
Что то все такие серьёзные eek


1Vampweib1, вл1
 
ЭрДата: Вторник, 2006-12-05, 12:27 PM | Сообщение # 9
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 5
Статус: Offline
biggrin

Эрмак , мг1
 
DoomMageДата: Вторник, 2006-12-05, 1:57 PM | Сообщение # 10
Сотрудник. Лейтенант
Группа: Сотрудники МУРа
Сообщений: 57
Репутация: 2
Статус: Offline
lol laughing green eek

Z
 
ЭрДата: Вторник, 2006-12-05, 6:07 PM | Сообщение # 11
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 5
Статус: Offline
бедный ленин...

Эрмак , мг1

Сообщение отредактировал skyline_GTR_VS - Вторник, 2006-12-05, 9:10 PM
 
1vampweib1Дата: Среда, 2006-12-06, 0:00 AM | Сообщение # 12
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 160
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Эр)
бедный ленин...

При чём здесь ленин?! wacko


1Vampweib1, вл1
 
ЭрДата: Среда, 2006-12-06, 0:42 AM | Сообщение # 13
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 5
Статус: Offline
с фигой...

Эрмак , мг1
 
ZombiergДата: Среда, 2006-12-06, 0:58 AM | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Сотрудники МУРа
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Чего вы до Ленина докапались ? Мёртвые не патеют !

Dr.Zombierg
 
ЭрДата: Среда, 2006-12-06, 1:27 AM | Сообщение # 15
Начальник МУРа г. Москвы. Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Репутация: 5
Статус: Offline
он то уж точно даааавно не потеет biggrin

Эрмак , мг1
 
Форум » Открытые форумы » Курилка » Юмор!!! (Анектоды, Истории и все что связано с юмором!!!)
Страница 1 из 912389»
Поиск:

Московский Уголовный Розыск © 2006
Хостинг от uCoz
Запрещенная онлайн игра Дозоры Добровольный рейтинг дозоровских сайтов Независимый неофициальный рейтинг Дозорных сайтов