Юмор!!! - Страница 7

Юмор!!!

Лорд_Инк

Дата: Пятница, 2007-02-16, 3:58 PM | Сообщение # 91

Пресс-атташе | Ст. Лейтенант

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 51

Репутация: 3

Статус: Offline

Звонок в Ночной Дозор (НД):
-(Иной) Здравствуйте. Тут на улице N переверт лапой попал в капкан. Воет, скулит жалобно. Вы бы приехали спасли его.
- (НД) Щас приедем. А вы ауру его проверяли??
- (Иноц) Вот еще...Что мне делать больше нечего?
- (НД) А тогда почему вы так твердо решили, что это переверт?? Может это оборотень??
- (Иной) Не точно переверт
- (НД) Ну почему вы так уверены??
- (Иной) Да он себе уже три лапы отгрыз, а с капкан так и не выбрался... biggrin

P.S.: Вот почаму кады мну (оборотня) перевертом называют, я обижаюсь

Лорд_Инк, об1

Сообщение отредактировал Лорд_Инк - Пятница, 2007-02-16, 5:07 PM

1vampweib1

Дата: Пятница, 2007-02-16, 5:39 PM | Сообщение # 92

Начальник МУРа г. Москвы. Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 160

Репутация: 15

Статус: Offline

Лорд_Инк, biggrin

1Vampweib1, вл1

DoomMage

Дата: Пятница, 2007-02-16, 7:03 PM | Сообщение # 93

Сотрудник. Лейтенант

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 57

Репутация: 2

Статус: Offline

Strangler

Дата: Пятница, 2007-02-16, 11:50 PM | Сообщение # 94

Участковый Таганского РУВД | Лейтенант

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 11

Репутация: 1

Статус: Offline

классика!!!

Остановите Землю - Я сойду..

Klara_Hummel

Дата: Воскресенье, 2007-02-18, 10:54 PM | Сообщение # 95

ОСБ | Мл. Лейтенант

Группа: Сотрудники ОСБ

Сообщений: 11

Репутация: 1

Статус: Offline

Про профессии:
НТВ, программа "Максимум":
- Вы кем работали?
- Дояркой. Утром даю, днем даю, вечером даю.

Не помню где:
- Кто Вы по професси?
- Обсирательница
-???
- Серу на спички намазываю
biggrin biggrin biggrin

Klara Hummel

,об3
Все тайное станет явным. Даже в сумраке.

Лорд_Инк

Дата: Понедельник, 2007-02-19, 0:50 AM | Сообщение # 96

Пресс-атташе | Ст. Лейтенант

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 51

Репутация: 3

Статус: Offline

Лорд_Инк, об1

1vampweib1

Дата: Вторник, 2007-02-20, 10:56 AM | Сообщение # 97

Начальник МУРа г. Москвы. Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 160

Репутация: 15

Статус: Offline

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь. spiteful

******************************************************************************
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить! crazy

******************************************************************************
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается
окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до
дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается
рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к
дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна
другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним
Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? laugh3

***************************************************************************
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец
начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын
идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит
отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит
в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя
на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе,
что косить сегодня не получится..." devil

(Вот так вот рожай потом детей)
***************************************************************************
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для
шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска
в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут
когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга...
и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал
до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку
выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему
прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление
российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял
штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. training1

*****************************************************************************
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! laugh3

***************************************************************************
- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую
они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все
рассказала. loool

***************************************************************************
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка
на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! laugh3

***************************************************************************
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы
и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. crazy

(хорошая реклама для Логана)

1Vampweib1, вл1

Лорд_Инк

Дата: Вторник, 2007-02-20, 9:36 PM | Сообщение # 98

Пресс-атташе | Ст. Лейтенант

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 51

Репутация: 3

Статус: Offline

Лорд_Инк, об1

maslutik

Дата: Среда, 2007-02-28, 1:40 PM | Сообщение # 99

Фин. отдел | Стажер

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 13

Репутация: 1

Статус: Offline

13 признаков того, что вы переиграли ведуном/ведьмаком

1. Самое волшебное слово для вас «завоз»
2. Вы подолгу рассматриваете ячейку перепелиных яиц в магазине и корень валерианы в аптеке, умиляясь их цене и наличию в свободной продаже.
3. Вы искренне удивляетесь, почему паранджа черного цвета.
4. На подоконнике у вас цветут розы. И чем колючее, тем лучше.
5. Жаб с двумя глазами не бывает!
6. Оказавшись в лесу, вы увлеченно гоняетесь за ящерицами, голыми руками рвете крапиву, косите мухоморы, копаетесь в стогу с клевером, но равнодушно проходите мимо дрока, бересклета и даже (о, нет!) дохлой вороны.
7. Серебряное ожерелье с жемчугом носят только каторжники.
8. Читая про осаду Иерихона, вы размышляете о том, что раньше коллеги были куда сильнее…
9. Увидев в газете объявление «Ясновидящая. Приворот. Отворот», бормочете: «Врет, зараза. Да если б у ведьм было ясновидение…»
10. Перечитывая «Сумеречный Дозор», вы уверены, что Арина где-то прятала метлу, потому что всем известно, что зелье легкой поступи не варится.
11. Ваши любимые птицы – ястребы, соколы, орлы… на худой конец, страусы. Тем не менее, увидев по телевизору страусиную ферму, вы сразу думаете: «Лучше б грифов разводили!»
12. При слове «критические…» вы бледнеете, даже если мужчина. Особенно, если вы мужчина.
13. Вы никогда не сопьетесь. Амулеты дороже...

Маслютик

,вк3 Штаа?!! Апять пить? Курить? Снашацццо? Я сагласииин :)!!!

Strangler

Дата: Среда, 2007-02-28, 1:47 PM | Сообщение # 100

Участковый Таганского РУВД | Лейтенант

Группа: Сотрудники МУРа

Сообщений: 11

Репутация: 1

Статус: Offline

Остановите Землю - Я сойду..

maslutik

Дата: Среда, 2007-02-28, 1:49 PM | Сообщение # 101